Meeldib Kui Päästmine

2023 Autor: Jessica James | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-11-26 15:49

Psühholoog Lada Lapina - meeldimiste väest ja sellest, miks on oluline osata omistada oma teenet ja saavutusi.

Proovige katset. Postitage kõige tõhusam selfie oma sotsiaalmeedia lehele. Või kirjutage samas kohas, et võitsite laheda rahvusvahelise konkursi. Tehtud? Nüüd proovige mitte kontrollida, kuidas inimesed teie sõnumitele reageerivad. Teeskle, et sa ei hooli sellest. Kui kaua võite võtta?

Ilmselt mitte kauaks. Sest me ei räägi, kuidas nad meile reageerivad. Saades märke "meeldib" - "meeldib" - oleme täis rõõmu ja õnne, energia pritsib üle ääre. Kui meeldimisi on vähe või pole üldse, tulevad ärevad mõtted, et meil on midagi valesti. See võib tekitada häbi, hirmu ja muid ebameeldivaid kogemusi. Ja alles pärast seda, kui oleme veendunud, et oleme teiste inimeste jaoks endiselt sümpaatsed, suudame naasta hea tuju juurde.

Vaimne heaolu ei tulene tingimata ainult sotsiaalmeedia meeldimistest. See võib olla ülemuste heakskiit, sõbrannade imetlus või mehe nigel pisar.

Kuid kindlasti saab see olema mingi väline allikas. Kiidetud - ma olen tubli, ei kiidetud - ilmselt mitte. Välist heakskiitu ja kiitust on alati vaja, kui nende väärtusest seestpoolt puudub arusaam ja kogemused.

Tegelikult, mida vähem on enese väärtust, seda suurem on sõltuvus teiste arvamustest. Halb uudis on see, et väljastpoolt on võimatu toita. Ükskõik kui palju meid kiidetakse, meelditakse ja imetletakse, ei saa see enesehinnangut tõsta, kui puudub oskus oma teenete ja saavutuste omaksvõtmiseks. Saate sõltuda ainult teiste inimeste ebastabiilsetest reaktsioonidest. Täna olid nad heas tujus ja hinnatud, kuid homme on tuju hapnenud ja nad aevastavad meid.

Ja me ehitame oma enesehinnangu üles nende arvamusele. Seetõttu ronisime täna selle päris katusele ja homme lendasime kiiresti alla. Vaimse tervise taastamine viib teid ikka ja jälle kiitust teenima. Tehke oma parimat tööd, kirjutage naljakas postitus või õppige, kuidas teha meeletuid selfisid.

Hea uudis on see, et selle joonduse muutmine ja suurema vastupidavuse saavutamine on keeruline, kuid reaalne. Aga sellest pikemalt hiljem. Mõistmiseks, mida ja kuidas tuleb muuta, oleks hea mõista, kust see tuli ja milles probleem täpselt seisneb.

Ja probleem on selles, et praegune 25–45-aastane põlvkond on esimeste sõjajärgsete põlvkondade lapsed. Inimesed, kes kasvasid üles kollektiviseerimise, repressioonide tingimustes ja elasid üle sõja lihaveski, said oma lapsi pakkuda ainult kõige paremini toidetud ja labases elus. Küsimus ei olnud mingisugusest suhtumisest lapsesse kui omaette soovide ja tunnetega lapsesse. Pealegi ei toetanud riik põhimõtteliselt tähelepanu individuaalsusele, vastupidi, inimene oli ainult suure süsteemi funktsionaalne osa ja mida vähem ta silma paistis, seda parem.

Seetõttu olid meie vanemad pidevalt psühholoogilise vägivalla tingimustes. Nad ei oleks tohtinud nutta, häirida, vihastada ega vihastada. Neil polnud õigust kahelda ja eksida. Kuna kõigil lastel on kõige tugevam vajadus omaenda olemasolu heaks kiita, hülgasid nad oma individuaalsuse ja kandsid talumatut vastutust oma vanemate emotsionaalse seisundi eest ja keegi ei veennud neid selles.

Kui lapse tunded kuulutatakse päevast päeva keelatuks ja tema soovid on tähtsusetud, kui temaga regulaarselt manipuleeritakse, kui talle vigu ei andestata ja tema enda ebaõnne süüdistatakse, pole väikesel inimesel kuidagi võimalik aru saada, et ta on iseendas hea ja väärtuslik. Tema peamisteks kogemusteks on häbi ja süütunne, ta mõistab halvasti oma tõelisi motiive ega talu absoluutselt teiste inimeste jaoks tabuks mõeldud tunnete ja vajaduste väljendamist.

Selle perekonna ja valitsuse surve kurva jutu tulemuseks olid täiskasvanud täiskasvanud. Mitte-täiskasvanud - kuna nad pole õppinud oma elu eest täielikult vastutama, oma vajadusi mõistma, suutma end ülal pidada ja emotsionaalset sfääri reguleerida. Ja neil alaealistel täiskasvanutel - endistel mittemeeldivatel lastel - olid omad lapsed. Need, kes on nüüd 25, 30 ja 40.

Kas sellised vanemad oleksid võinud õpetada oma järeltulijaid tundeid ära tundma ja neid esitama, tunnustades seeläbi lapse õigust olla tema ise? Kas riskite avaneda maailmale oma ainulaadsuses? Teadmised tugevustest? Koged ennast mõtestatuna ja väärtuslikuna väljaspool "head käitumist"? Muidugi mitte, nagu nende esivanemad. Lõputult kurb põlvkondade ahel kahekümnenda sajandi riigi ajaloos, sajand vägivalda ja kannatusi, on viinud ainult selleni, et valdaval enamusel venelastest on krooniline enesekindlus.

Võib-olla sellepärast on neil mõte, et lapsi saab üle kiita ja neist saavad inimesed, kellel on põhjendamatult suurejooneline idee "ennast armastati", ja see on halb. Jah, nagu liigne kriitika, on ka olukorrale mittevastav kiitus elujõuline äärmus. Hea arvamus endast on ka ilmsete eeliste puudumisel palju tervislikum olukord kui amortisatsioon suure hulga inimestega.

Parim, mida vanem saab teha, on pakkuda oma lapsele turvalist eneseesitlust, mis annab nii kindluse, et ta on tubli, kui ka ei pea otsima oma väärtusele lõputut kinnitust.

Mida tähendab ohutuse tagamine? See tähendab, et lapsel tuleb ilma hindamiseta mõista nende seisundeid, kavatsusi, tugevusi ja nõrkusi. See tähendab suutlikkust lapsemeelsuste, halva tuju, agressiivsuse ja viha üle otsustusvõimetult hakkama saada. See kõik on muidugi tõeline ainult siis, kui lapse vanem teab, kuidas seda enda suhtes teha.

Ja siin tasub avastada "saladus", kuidas saate madala eneseväärtuse ja hinnangulise sõltuvusega asjade seisu muuta. Kahjuks on võimatu seda teha tahte jõul ja isegi motiveerivate raamatute lugemisega. Reaalsem - soojades suhetes, kuid see on partnerile raske, mitte alati talutav ja liiga kohustuslik koorem. Isikliku või grupipsühhoteraapia ohututes tingimustes saate teada kõike, mida täiskasvanu oleks pidanud lapsele õpetama, kuid ei saanud. See võib aidata teil vabaneda pealetükkivast süütundest ja häbist, õppida oma saavutusi omistama ja üldiselt ennast paremini kohtlema.

Kui teame, kuidas ennast hinnata ja kiita, on meil palju lihtsam seda teha teiste suhtes (samuti ehitada distants valede inimestega) - siis muutub kontaktide ring kvalitatiivselt ja isegi isiklik efektiivsus suureneb. Kuid see pole kõige tähtsam. Isegi kui keegi meid ei hinda ja palju meeldimisi ei pane, ei saa see tragöödia aluseks. Vajadus tunnustuse järele, mis on inimese kui sotsiaalse olendi jaoks loomulik, ei domineeri ja maailma reageerimine määrab meie suhtumise iseendasse.

Viis atraktiivsuse saladust

Milleks mehed võimelised on või õnne saladus perekonnas

Ise: 5 enesetoetamise tehnikat pärast lagunemist