Kuigi Suhe On Olemas, Tehakse Need Korda: Tülid Tervisliku Abielu Näitajana

2023 Autor: Jessica James | [email protected]. Viimati modifitseeritud: 2023-11-26 15:49

Miks on kasulik aeg-ajalt paaris tülitseda ja kuidas seda õigesti teha, ütleb meie ekspert, praktiseeriv psühholoog, kirjanik Tatjana Ogneva-Salvoni.

Tatiana Ogneva-Salvoni

- Pole sujuvat suhet. Kui näete absoluutselt pilvetut paari, kes kinnitab, et nad ei tülitse kunagi, noh, nad ei tülitse ja nende elu on kulmude pooleliigutusest arusaamine, peaksite teadma, et enne kui olete kas 60 aastat koos elanud inimesed, olete läbinud sõdu, lahutusi, lapsi ja lapselapsed, kuigi mõlemad on pühaduse tasemele sügavalt religioossed või on see lihtsalt illusioon, mis on üles ehitatud ühe poole jäigale totalitarismile ja teise toksilisele ohverdamisele.

Sellised ideaalsed esindused on olemas ja nad võivad elada üsna pikka aega ning teiste imetlus toetab neid väga hästi. Muidugi on lugupeetud paaridel kõige rohkem luukeresid kapis, kuid kõige hämmastavam juhtub siis, kui ühel osapoolel - tirannil või ohvril pole vahet - sisemised ressursid ja jõud jõuavad oma ideaalse tasakaalu hoidmise süsteemi jätkamiseks otsa. Siis variseb kogu õhus olev loss kokku sellise krahhiga, et seda juhtumit arutatakse siis paar aastat kõigis naaberpiirkondades ja ümbritsevates külades.

Kahe inimese (ja nende laste, aga see on eraldi punkt) elu pole üldjuhul kerge proov. Vaimulikus kirjanduses on perekond võrdsustatud kloostriga, kuna inimene läbib sarnaseid meistriklasse, omandades selle käigus tolerantsuse, eneseohverdamise võime, alandlikkuse ja muud voorused. Ühises elus ei paku inimesed üksteisele mitte ainult palju rõõmu (muidu peab ilma lohutuseta olema hüvitis), vaid astuvad sageli ka üksteise valulike kalluste peale. Kuid just sel paradoksaalsel viisil aitavad nad kaasa üksteise isiklikule kasvule.

Kõik suured psühholoogid alates Jungist rääkisid kunagi ideest, et perekond on väike terapeutiline rühm. Me teeme üksteisele haiget, saame teada, kus see valutab, pärast seda õpime selliseid vigu mitte kordama, teise tunnete eest hoolitsema, kaasa tundma - seega astume iga päev peres elades veel ühe sammu armastuse poole.

Viga, mille armastajad paarides sageli teevad: ära ütle oma kallimale, et nad on tema pärast millegi pärast vihased.

Või et armastatud on neile haiget teinud … Nad vaikivad, et mitte tülli minna. Nad vaatavad oma kujutluses mõnda ideaalse pere maagilist pilti või oma keskkonnas olevaid "illusioone" ja … eksivad kellegi teise otsa. Lapse pealtnägija, kolleegid, suhtlusvõrgustikes. Kui aga kaebust kurjategijale otseselt ei avaldata, suurendab see ainult keha pinget ja kasvab nagu haavand ka hinges.

Kuidagi tuli minu juurde klient, kes kaebas kohutavaid valusid seljas ja õlgades (põhjused pole selged, arstid kehitavad õlgu). Vestluse käigus selgus, et sügavalt maha surutud viha abikaasa vastu “teeb haiget”. Ma ei tahtnud temaga tülli minna: mulle meeldis liiga palju vaikus ja vaikus. Ta otsis muid ärrituse allikaid, väsides jätkuvalt metsikult oma mehest, kes teda piinas oma auto valikuga. Katsed rääkida sellest, mida naine vajas, läksid lahku tema teadmatusest ja tema vajaduste devalveerimisest - nad ütlevad, mida muud vajate, teil on kõik olemas, aga siin ma olen, vaene, hädas, vajan hädasti kiiret autoostu, aga ma ei tea, mida ja mis värvi valida, kas väljastada krediidi abil ostu või jääda eelarvevaliku juurde või … Lühidalt öeldes sain selle oma viskega nii, et mu õlad hakkasid kukkuma. Ja ma ei osanud midagi öeldaviimase jõuga hoidis ta peas targa mõistva naise kuvandit, kellel on kõik mehe jaoks ja mitte midagi enda jaoks.

Ja kui ta lõpuks oma raevu tema peale viskas, juhtus väike ime. Noh, esiteks tundsid õlad ja selg kuidagi kohe paremini - nad isegi lakkasid maha kukkumast ja teiseks jõudis minu abikaasale ühtäkki teada, millist autot ta soovis, nii et kõik tema küsimused, mis pikka aega õhus rippusid (või naise õlgadel) lahenes sekundiga. Väike tüli muutis nende suhte ainult tervislikumaks, võimaldas neil muutuda ausamaks ja üksteisele lähedasemaks. Mõlemad hingasid praegu välja - phew! Selgub, et saate näidata oma kaebusi - ja mitte midagi, teie armastatud ei varise sellest kokku.

Peretülides on olulised kaks punkti: tuleb rääkida patsiendist ja esitada pretensioone, kui pole enam võimalik mitte rääkida või mitte. Ja isegi kui vestlus käib kõrgendatud häälega, pole midagi muretseda.

Põhipunkt on teine. Oluline on teha otsus enda sees: olen selle inimesega igavesti.

Mis iganes see on, ükskõik kuidas see ka ei lähe, see on mu kallis inimene, ma olen temaga hauani ja seepärast kannatan kõike.

Nad ei vaheta ülesõidul hobuseid. Vana altari juures on see, miks see nii oluline on. Teadlik ja tõsine otsus aitab teil mitte karta suhteid selgitada. Ja see on vajalik siis, et lõpetada ideaalsetes peredes mängimine või lapsepõlve fantaasiate mängimine koos vanemate stsenaariumidega. Ausate arvamuste vahetamise protsessis sünnib isegi uste paugutamise ja kätega vehkimise korral stabiilsus - väga väärtuslik elukvaliteet.